我的鞋溅起极浓、极浓的夜色，然而竟不是伸手不见五指。地上的碎砾笼在一层玫瑰色的雾霭中；楼墙的砖涌着墨绿的光；没有星辰若隐若现地闪，却有一颗如纸糊的焦黄的月亮。我于是明白世界就在我眼前，只是我无法看清它。这倒是与我的近视眼相得益彰。我的耳机响着清冷的歌，搅起幽蓝的空气，将我推向前去；这空气扭动着，有段薄荷的香气。

我不断地逼近一切，却愈看不得分明。远处总是在向我招手。那是极大的渴望，渴望哪怕仅有一只指尖的触碰。我的四周等于一无所有.“无”促生了我的冥想。在这种空阔的环境下，可以什么都想，亦可以什么都不想。而我终于认为，为了证明我的存在，我最好保持思考。

对我来讲，夜跑代表一种追寻。以前，我独自一人穿梭在二十二点操场的人流中。人群流淌着，连成模糊的一片，然而另有一个清晰的点。因为她也在人群里。而我只要奋力向前，就可能与她擦肩而过。我不奢望与她谈论诗词，谈论意义与存在，我只要远远地注视着她，就够了。她是个挺有文学气质的女孩，但决不是呆板的，传统的恬静。在她身上散发着开朗的现代精神。也许，我对她更多的是一种尊重和欣赏，而不是爱慕。

夜跑很像生活。我在不可挽回的前行中，遇到不同的人和事。然而倏忽而逝，迅速磨损于厚钝的夜色中。惟有记忆证明着它们曾经存在。人不正是这样么？记忆构成了我所知晓的“我”。没有人回到过去重温值得记忆的时刻。聚会的欢笑，美酒的回味，拥抱的余温，仅仅因为记忆，才若有若无地留存着。人都是“叙事自我”。没有对过去的叙述，我无法知道我是谁，我当然也不会记得她。但我可以回忆与她的擦肩而过，而不可能反向奔跑，回到原点。

这样的心境使人痛苦，然而时时提醒自己仍然存在。始是有一个目标的。只是恨相遇得太早，终究是浮萍。一次点头，一声“Hi”，一轮挥手，就过去了。生活不允许我留念过去，那个她终将远离。为什么总有一些相遇，只能停留在擦肩？我曾是一个错误的二元论者，而现实向我残酷地证明了唯物主义的完备性。她是那样一个独立、美好、完整的实存个体，怎么可能只是存在于我的潜意识中？我那卑劣、猥拙的意识，怎么可能是宇宙存在的原因？唯心主义的第一人称意识，为何如此片面？为什么我是我，我不是你？我为什么生在重庆，而非非洲？第一人物如此偏斜狭隘，宇宙的普遍意识，为什么不是第三人称？客观的第三人称！优美的第三人称！

男孩年轻时，无知时，总以为自己是她的那个唯一。只有自己才能使她过得幸福。而当他明白，没有自己，她也可以过得很好时，男孩就开始苍老了。于是我只希望远远地注视着她，好好地去当她生命中的一个匆匆过客，默默地欣赏她，崇敬她，爱慕她，祝福她。这是一种绝望的幸福，绝望的痛苦。我想象着那个清澈的灵魂，然而她也有善与恶，正与邪，也有美丽与肮脏。这些是人固有的性质，只是一些人，可以将暗的一面压制得很好。她也只是个普通人，也要食人间烟火，也有七情六欲，只是“爱”这个东西，在我心中将她神化了。可是为什么知晓这一点，在高二元旦舞会上，我第一次握住她的手时，会紧张得语无伦次，步伐凌乱？她的手温软、凉爽、内里又有一股青草般的热力。我不敢搂住她的腰，即使她还穿着羽绒服。我只敢扶住她的肩，笨拙地在舞池里作布朗运动。她轻轻对我说，你应该扶着我的腰。我感觉到了一种柔韧、健美，从她体内散存开来。呵！脑中充斥着诗与文学的女孩，你怎么可以连外表也这样美！

我在空无一人的操场上奔跑着。暑假操场人迹罕至。我便任自己的灵魂膨胀开来，充满整个世界。当我站在高三楼的顶层，望着七点五十的夕阳沉在歌乐山背后时，我对世界充满了热爱。当我在黑暗中飞奔，披着感慨与孤独时，我也仍然如此热爱这个世界。

我跑着，灵魂从瘦弱的躯壳中脱离出来。生为人的快乐！我形销羸弱的外在配不上她的活泼与健美，可我的灵魂可以与她并肩而立。我想起了独自在希腊的诗人拜伦。……你的长发……每缕爱琴海的风都追逐着它。远望是美的。况且我还有远望的机会。混乱的宇宙的物质循环中得以相遇，本身就是奇迹。

我仍然奔跑着，因为生命仍然继续着。夜跑可以让我想通很多东西。希望与追寻，意义与价值，还有生活。当我的脚步停下时，我仿佛度过了一生。

2017.8.2